Autor Tema: Recopilatorio de Chistes  (Leído 9527 veces)

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Desconectado Chouman

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Re: chiste
« Respuesta #30 en: 28 de Enero del 2010, 21:03:30 pm »
Una familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "Tengo una mala noticia... ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las
recriminaciones mutuas...
El padre arranca: ¡Tu, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.
O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y toqueteando al capullo ese de arito y pelo largo. ¡Todo delante de la niña!"

La madre no aguanta más y recrimina a todo grito: "AAaaaaaaHHHHHH, ¿si? ¡Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas! Y se despide de ellas en la puerta de la casa. O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, ¡desgraciado! !Además, que ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, ¡te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: "¿Pero como fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal? ? ¿te forzaron? Y entre sollozos la niña le contesta:

"No mami, ¡¡¡ lo que pasa es que la profesora me kitó del belén!!!"
Haz las cosas faciles sencillas y las dificiles hazlas posible




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Re: chiste
« Respuesta #31 en: 28 de Enero del 2010, 21:18:20 pm »
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos.
Su mujer echada en la cama, está leyendo un libro.
Dice el hombre:  'Mira cariño, esta es la vaca con la que hago el
amor cuando tienes jaquecas'
Le contesta la mujer:  'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta
de que es una cabra'
El hombre sonríe y le contesta:  'Si no fueras tan gilipollas te
darías cuenta de que estoy hablando con la cabra'   


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Desconectado nox31

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Re: chiste
« Respuesta #32 en: 29 de Enero del 2010, 14:50:59 pm »
ja ja ja ja ja que buenos.

mariaa

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Re: chiste
« Respuesta #33 en: 29 de Enero del 2010, 15:37:36 pm »
esto es una chica ke va caminando por la calla y se le hacerca un tio mu chulo y le dice...tiaaaaaaa estas mu buena ...anda y ese tatuaje de fidel castro en el ombligo? dice si mira me gusto....y le dice el tio...fidel lleva barba y le contesta ella ..si esta mas abajo....

total ke el tio ni corto ni perezoso..le dice haber puedo tokar la barba?y le dice la chica..si..el mete su mano y la chica le da una torta ke  pake...y dice eeeeeeeeeee pero porke me das la torta mas dicho ke siiiiiii.....
y salta ellla y le dice si...peo no te e dicho ke le metas el dedo en la boka.....

jajaja :: 41 ::

Desconectado nox31

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Re: chiste
« Respuesta #34 en: 29 de Enero del 2010, 16:19:34 pm »
 :: 32 :: :: 32 :: :: 32 :: :: 32 :: :: 32 :: muy bueno maria.

Desconectado nox31

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Re: chiste
« Respuesta #35 en: 29 de Enero del 2010, 16:51:32 pm »
> |
> |
> | Anécdota de un ¿fiel?
> |
> |
> |
> | Yo estaba muy feliz.
> |
> | Mi novia y yo habíamos llevabamos más de un año, y decidimos casarnos.
> |
> | Mis padres nos ayudaron en toda lo posible, mis amigos me apoyaban,
> |
> | y mi novia era un sueño.
> |
> | Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
> |
> | Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me
> consternaba. |
> | Un día, la amiga de mi novia me llamo por teléfono y me pidió que fuera a
> su |
> | casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
> |
> | boda.
> |
> | Así que fui para allá.
> |
> | Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar
> con su |
> | mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
> |
> | tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía
> |
> | aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su
> mejor |
> | amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
> |
> | decir?.
> |
> | Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
> |
> | Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
> |
> | Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
> |
> | Me levante del sillón y estuve allí, de pie, por un momento. Me di la
> vuelta y |
> | fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
> |
> | dirigía a mi coche.
> |
> | Mi novia estaba afuera,
> |
> | Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y
> orgullosa de |
> | ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como
> esposo'.|
> |
> |
> |
> |
> | Moraleja:
> |
> |
> |
> | Siempre deja tus condones en el coche..
> |
> |

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Re: chiste
« Respuesta #36 en: 03 de Febrero del 2010, 21:34:54 pm »
Tres amigas conversando:Cuando hago el amor con Juan,le toco los huevos y se le ponen   calientes!La otra dice: Cuando
hago el amor con Pedro también!Y la tercera dice:Yo no me he dado cuenta, esta noche me fijaré.Otro día se juntan,y
la mujer llega con un ojo morado..-Qué te pasó?Estaba haciendo el amor con Jaime,y me acordé de lo que hablamos,le
toqué los huevos y dije: UY! Se te calientan igual que a Juan y a Pedro!


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Desconectado nox31

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Re: chiste
« Respuesta #37 en: 20 de Febrero del 2010, 16:05:16 pm »

>> MONTAJE DE IKEA
>>
>> Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
>> En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.
>> Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
>>
>> Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina. La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
>>
>> Finalmente el montador le dice a la señora:
>> -Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo
>>
>> Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
>> - Cariño, ¡qué armario tan bonito!
>>
>> Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
>> -Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí¬?
>> -Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer,
>> porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer...



Desconectado Bruja

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Re: chiste
« Respuesta #38 en: 21 de Febrero del 2010, 13:48:23 pm »
jajajaja nox  :: 4 :: :: 4 ::

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:



 -"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"

El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio:

-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas,
ezcogé a la má Guena y follártela hasta morí."

-"¿Y una orgía, papá?"

-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o
cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"

-"¿Y un bacanal?"

-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de
putas. Se sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze
mueva."

-"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"

-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"

-"Hasé el amor, papa..."

-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los
catalanes pa' follar sin pagá!"


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Desconectado nox31

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Re: chiste
« Respuesta #39 en: 22 de Febrero del 2010, 19:52:45 pm »
ja ja ja ja   :: 4 ::

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Re: chiste
« Respuesta #40 en: 24 de Febrero del 2010, 20:44:09 pm »
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:  mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ...............el niño....


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Desconectado nox31

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Re: chiste
« Respuesta #41 en: 24 de Marzo del 2010, 21:20:10 pm »

 Mariano Rajoy, Esperanza Aguirre, Francisco Camps y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
 
 Rajoy le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
 
 Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

 ¿Qué ha pasado?... preguntó Rajoy al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
 
 ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
 
 Les dije: Soy el chofer de Rajoy, Aguirre y Camps, y
 ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!
 


Desconectado maria_c

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Re: chiste
« Respuesta #42 en: 19 de Abril del 2010, 17:47:12 pm »
Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche... pero no tienen más que un euro.
El primero dice:
- Espera, tengo una idea, ya vas a ver.
Compra una salchicha grande con el euro que tenía.
- ¿Serás gilipollas? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿Qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, le dice el otro.
Entran en un bar, piden dos cubatas y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mi, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿Qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo cubata y... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oye, que vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
Y el primero responde:
- Yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar...
 :: 32 :: :: 32 ::

"Hubo un tiempo en el que la rivalidad entre salas no existía, en el que la fiesta era pura, auténtica y libre."

Desconectado kiskur

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Recopilatorio de Chistes
« Respuesta #43 en: 22 de Mayo del 2010, 17:55:31 pm »
Dos irlandeses, Shamus y Murphy, salieron a darse una vuelta por las calles de Dublín con ganas tomarse unas pintas. El problema es que entre los dos solo tenían un Euro.
Murphy le dice a Shamus: “Tengo una idea” y se va a al carnicero de la esquina y sale con una salchicha enorme.
Shamus le dice: Esta loco? Ahora nos hemos quedado sin dinero!!
Murphy le dice: “No te preocupes, sígueme”
Entran en el pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Whiskey
Shamus le dice: “Tu te has vuelto loco! Te das cuenta del lio en que nos has metido? No tenemos dinero para pagar las copas!
Murphy le contesta sonriéndose: “No te preocupes que tengo un plan, salud!!”
Se terminan las copas y Murphy le dice: “Voy a meterme la salchicha por el pantalón y la saco por la cremallera, tú te arrodillas y te la metes en la boca”
El barman al verles se pilla un cabreo de la leche y les echa del bar.
Con este plan, van de pub en pub, emborrachándose más y más sin pagar un céntimo.
En el decimo pub Shamus le dice a Murphy: “Ya no puedo más. Estoy pedo y tengo las rodillas destrozadas”

A esto Murphy le dice: "Y como crees que me siento yo? Ya ni me acuerdo en que pub perdí la salchicha!!"
« última modificación: 10 de Agosto del 2010, 09:44:01 am por Chouman »

yeray88

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Chiste de la magdalena- Santi Rodriguez
« Respuesta #44 en: 22 de Mayo del 2010, 18:05:56 pm »
Un buen chiste de Santi Rodriguez xDxDxD

El chiste de las magdalenas (http://www.youtube.com/watch?v=sS3eVBs6_0s#lq-lq2-hq)

Desconectado vali

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Re: Chiste de la magdalena- Santi Rodriguez
« Respuesta #45 en: 23 de Mayo del 2010, 19:35:30 pm »
ya lo vi xDDD
Frente a sus miedos, por bandera sus deseos, y sin más arma que su valor.

Tan peligroso es quedarse en el pasado como olvidarse de él.

yeray88

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Re: Un chiste...
« Respuesta #46 en: 29 de Mayo del 2010, 23:31:19 pm »
jajajaja que bueno!!!

Desconectado Flôs

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Re: Un chiste...
« Respuesta #47 en: 05 de Junio del 2010, 23:56:08 pm »
...

Hahaha, parece que les quedó gustando ^^


Soy Aleatoria S.A. : Mi blog, clickclick!!
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Desconectado Lestat82

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Recopilatorio de Chistes
« Respuesta #48 en: 10 de Junio del 2010, 02:15:39 am »
Un día se muere un tipo y va al infierno,donde tiene su primer encuentro con el diablo Que te pasa Cabron? Le cuestiona el maligno. Que tal? ¡yo en el infierno! No esta tan mal.aquí tenemos un montón de diversión.¿Te gusta beber?seguro,amo el alcohol.bueno amaras los lunes,todo lo que hacemos es chelear,hechamos un wisky,tequila,chupamos hasta reventar.¿eres fumador? Mas de lo que crees. ¡perfecto! Tenemos los cigarros mas finos del mundo y fumamos hasta vomitar los pulmones. Si agarras un cáncer,no hay pex,ya estas muerto. ¿te gusta el juego? Si en realidad si. Bien,los miércoles es el día de ruleta,black jack,Carreras de caballos,lo que quieras.hasta abrimos una mesa de atril poker. ¡Mierda,nunca antes había jugado strip poker! Bueno ahora puedes.¿ Te gustan las drogas? ¡las amo! No me digas que... Exacto,los jueves puedes meterte lo que quieras,fumar un churro del tamaño de un submarino,echarte un bol de crack,lo que sea.¡Carajo nunca pensé que el infierno fuera un lugar con tanta onda! ¿eres gay? Oh no uffff,mano,entonces vas a odiar los viernes.

Desconectado Chouman

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Re: El chiste del día
« Respuesta #49 en: 14 de Junio del 2010, 16:34:09 pm »
Un niño entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: "¿que hacíais tú y papá en la cama?"
La mamá le contesta:
-"Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
-"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-"¿Por qué?" - dice la madre.
-"Porque cuando tú te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!"
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Re: El chiste del día
« Respuesta #50 en: 14 de Junio del 2010, 22:10:25 pm »
ja ja ja ja ja ja muy bueno.

un niño que le pregunta a su padre.
¿papa papa estas ya mejor de la diarrea?
y le responde el padre de que diarrea hablas hijo mio?
y le responde el niño: "nada como anoche escuche decir a mama que cuando se te iba a poner esa mierda dura de una vez"

Desconectado Chouman

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Re: El chiste del día
« Respuesta #51 en: 14 de Junio del 2010, 23:05:39 pm »
jajajajaja
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Re:El chiste del día
« Respuesta #52 en: 09 de Julio del 2010, 12:06:04 pm »
  (http://subefotos.com/ver/?17131fbf89ad3fc329c9ff1dd0e08093o.jpg)


jajajajajajajjajaja

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Chiste del dia!! Uno de biblias
« Respuesta #53 en: 12 de Julio del 2010, 18:57:18 pm »
Cierta tarde en un hotel de la capital,se encuentra un hombre de negocios aburrido. Tras comprobar que en el televisor no hay futbol,que la radio no funciona y que se habia comido todo lo que contenia el frigobar,hojea una biblia que se hallaba sobre la mesa;enseguida,toma el telefono y marca: recepcion buenas tardes. Buenas tardes srat. ¿tiene vuelos a monterrey? Lo siento sr. pero no tenemos vuelos. No importa graxias. por cierto que voz tan agradable tiene usted,Srat.me pregunto a que hora termina su turno.echandomano de todos los temas de conversacion que se le ocurren,convense a la telefonista que se tome una copa en su habitacion;la chica accede y sube.Naturalmente terminan en la cama como 2 enamorados.despues de hechar pata,conojos risueños,la recepcionista le comenta a su hombre: nunca imagine que iba acabar en la cama contigo.¡apenas nos conocemos! Yo si lo presentia,esta escrito en la biblia.¿ En la biblia?¿que dices?¿en que capitulo?¿en que versiculo? No aqui en la primera pagina,esta escrito con pluma: ¡A la recepcionista del hotel legusta coger!

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Chiste del dia uno de mandilones!
« Respuesta #54 en: 12 de Julio del 2010, 19:13:03 pm »
Ocurre una catastrofe en el mundo y millones de personas mueren.ante la llegada a tanta gente al cielo,Dios organiza 2 filas:una de hombres y otra de mujeres,pero eran millones de varones ,asi que les dice: hagan 2 filas una para los que dominaron a sus mujeres y otra para los que fueron dominados por ellas. Queda una fila kilometrica de dominados y solo un hombre en la fila de los dominantes. Entonces,Dios dice: ¡no puedo creerlo! Los hombres se creen machos,controlan casi todo el mundo y, aun asi,todos son dominados por sus mujeres.¡aprendan a este hombre!Vamos cuentales,hijo,como conseguiste dominar a tu mujer y ser el unico en esta fila. El hombre mira a todos,se encoge de hombros y le responde; no lo se,mi vieja me dijo que me formara en esta fila y yo obedeci.

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Chiste del dia uno de quejas!!
« Respuesta #55 en: 12 de Julio del 2010, 19:43:14 pm »
Estaba platicando la cerilla,la caries y el hongo vaginal acerca de sus desventuras y las dificultades que padecen para poder sobrevivir.La cedilla comienza su relato: mi mayor problema se presenta una vez al dia, cuando un plastico largo con punta de algodon empieza a escarbar;me tengo que hacer bolita y esconderme en algun rincon de la oreja,porque si no,me agarra,hasta ahi llego y ya no la cuento. La caries que no se quiere quedar atras,comenta su caso:No, yo tengo un problema mas choncho,porque 2 veces al año se escucha el sumbido de un taladro,entonces debo esconderme entre los dientes o bajo la lengua o en algun lugar porque si no esa “Madre" me perfora y ahi quedo. Entonces el hongo vaginal,se les queda viendo y les comparte su tragedia: No, pues conmigo no pasa nada similar.A mi  me viene a visitar un pinche pelon cabezon,bien grande y largo pero no hace nada de eso,solo se la pasa entrando y saliendo el indeciso.yo no se que chingados buscara,pero de un rato,se marea con tanto “mete-saca” y termina vomitandome,el muy cabron. En eso la caries le contesta: ¡No mames!¡yo tambien conozco a ese pinche güey!

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Re:Chiste del dia uno de quejas!!
« Respuesta #56 en: 12 de Julio del 2010, 21:02:05 pm »

Una atractiva pelirroja de España llegó al Casino.

Parecía estar borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo: "Espero que no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda".
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba: "Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!"
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó "Si! si! gané!!!!!!"
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó: "¿Qué número salió?"
El otro contestó: "No sé, pensé que tú estabas mirando!"

MORALEJA...
No todas las mujeres son tontas....
Pero todos los hombres... ¡son hombres!...

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Re:El chiste del día
« Respuesta #57 en: 18 de Julio del 2010, 13:27:12 pm »
Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces???
¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!!
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!



yeray88

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Re:El chiste del día
« Respuesta #58 en: 19 de Julio del 2010, 22:31:56 pm »
jajajjajajaa madre mia!!

Desconectado Chouman

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Recopilatorio de Chistes
« Respuesta #59 en: 10 de Agosto del 2010, 09:37:25 am »
Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente. Les voy a escribir un número en el pizarrón y ustedes, a través de una canción, tendrán que hacer una suma y darme el resultado escrito en el allí.
.- Queda claro? – pregunta la profesora.
.-¡¡¡Sííííííí !!!! – contestan todos.
.- A ver Luisito -y la maestra escribe el número 16 en el pizarrón. – Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
.- Señorita, lo tengo:2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 , y 8 16.
.- ¡Muy bien Luisito!.
.-Veamos…Jaimito.
.- Diga señorita!
.- Te toca el turno.
Y la profesora con una sonrisita malévola piensa “Ahora sí que te voy a joder”, y le escribe el 23  en el pizarrón. A los 9 segundos  Jaimito dice:
.- Señorita,  ¿puedo rapear?
.- ¿Rapear?- Pregunta la Profesora.
Y los demás  niños empiezan:
.- ¡¡Que rapee!!  ¡¡Que rapee!!  ¡¡Que rapee!!!
.- Está bien Jaimito – dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía:
La puta profesora me intenta joder
con una sumatoria que debo resolver.
Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies,
el nabo y las bolas, ¡suman veintitrés!
« última modificación: 10 de Agosto del 2010, 09:39:39 am por Chouman »
Haz las cosas faciles sencillas y las dificiles hazlas posible